De ti bud

Ynkelige leser, sliter du? Føler du deg deprimert og at søndagens jernklo holder deg like hardt som en kremmer holder i sine grunker? Føler du at livet jobber imot deg? Er ordtaket "etter den søte kløe kommer den sure svie" litt for sant? Da redder DMV dagen for deg. Ikke med sympati, aldri faen. Jeg gir vel personlig faen i dine innbilte små problemer og depresjoner, ikke mos de oppi trynet mitt på samme vis som en FrP-politiker moser politikkpisset sitt oppi trynet på hele Norges befolkning. Men tross at du irriterer meg så til de grader, svake menneske, så skal jeg redde deg. Jeg er jo trossalt verdens redningsmann, Frelseren i egen høye person, om noe ufrivillig. Men jeg gjør min plikt. Og får jeg min takk? Ikke faen, ikke i nærheten av hva jeg fortjener. Ikke får jeg ri inn på esel i hver by jeg besøker mens tusener hyller meg på fantastisk vis; ved å vifte med palmeblader. Er det noe jeg savner som frelser er det hyllingen. For meg er det ikke nok at dere legger dere ned i søla i ære bare dere ser et bilde av meg. Det holder ikke at dere bare har et bilde av meg i huset. Det skal strømme ut bilder hvor enn du snur deg i ditt hus. Det skal poppe frem statuer av o'store DMV fra hvert et hjørne, min vakre røst skal spilles på stereoanlegget konstant og på veggene skal det stå skrevet de ti bud. Hvilke ti bud tenker vel du nå? Vel, ditt utålmodige udyr, hva med å vente litt til, så skal du få se bud. Du skal få se så mye bud at du aldri vil tenke på noe annet siden. Okei.

1. Du skal ikke ha andre visdomsordmenn enn meg.
2. Du skal ikke misbruke dyr, med mindre det er snakk om hester eller andre djevelske dyr som har drap i øynene.
   
3. Du skal holde kjeft.
   
4. Du skal hedre meg og meg.
   
5. Du skal slå ihjel mindreverdige skapninger.
   
6. Du skal bryte enhver avtale hvis den innebærer at du skal dukke opp tidlig
   
7. Du skal ikke voldta internett.
   
8. Du skal ikke si din mening, den er ikke verdt noe uansett.
   
9. Du skal ikke begjære andre enn meg.
   
10. Du skal og bør og må dø.

Disse ti bud skal henge på hvert et kjøleskap i det ganske land, så før du er klar for å fylle opp fleskeberget ditt med fattigfor sendt fra din lokale komposthaug og plassert i kartonger produsert av plastikken fra sprøyter brukt av narkomane skal du lese disse bud. Du skal nilese dem, du skal pugge dem og du skal ete bokstavkjeks i rekkefølge så de til slutt danner disse budene. Forlengs og baklengs. BASTA.

Svineinfluensa

Svineinfluensaen har for lengst tatt sitt inntog i vårt vakre og beskyttede land. Sprøytespisser skal stikkes inn i alle og enhver, mens sadistlegene sitter og ler bak sitt skrivebord mens de ser sine pasienter lide seg gjennom timene der djevelens nål trenger seg gjennom kjøttet og inn i vårt indre. Blodet spruter til alle kanter, vaksinen, som er ondskapens egen væske, tar sakte men sikkert over for blodet i kroppen din, og til slutt er det ikke blod som flyter i kroppen din, men svineinfluensavaksine. I det siste har det blitt heftig debattert om dette er en bra løsning, eller om vi alle bare skulle legge oss ned og dø uten å ta vaksina. Vel, jeg må bare si det som det er; vi har alle glemt den viktigste diskusjonen av dem alle når det gjelder svineinfluensa. Det er nemlig det spørsmål om man er for eller imot selve influensaen.

Jeg, den mystiske visdomsordmannen, på folkemunne ofte kjent som bare "maen sjøl", har tatt standpunkt for svineinfluensa. Men ikke slik vi kjenner svineinfluensa idag. Jeg ønsker såkalt selektiv svineinfluensa. Det selektiv svineinfluensa går ut på er at vi velger oss en gjeng skikkelige jævler, ekte svin, og disse pumper vi fulle med den pureste svineinfluensa vi finner på markedet. Svineinfluensaen skal være så pur at hvis du prøver å bade i den bare synker du til bunns i et endeløs hull og blir spist opp av illsinte virus, litt som å bade i fettet til en styrtrik/feit oljemagnat, for som alle vett er svineinfluensa tyktflytende. Hvordan skal man så velge ut hvem som skal få svineinfluensa spør du kanskje. Joda, det skal jeg si deg. Først av alt setter vi ned et utvalg beståande av en mystisk visdomsordmann. Så kan vi endelig få brukt skattelistene til noe konstruktivt. Til nå har kun disse listene blitt brukt til at man skal finne ut hvem man skal mobbe på skolen fordi han har fattige foreldre, eller hvem man skal bli venn med, selvfølgelig han med rikeste foreldre. Nå ser jeg mitt snitt til endelig å få utnytte det utrolige potensialet som ligger i skattelistene. Det som må gjøres er å samle, ved hjelp av skattelistene, de rikeste menneskene i Norge og så spandere på dem en helsikkes dose svineinfluensa. Jeg nekter å tro at disse kremmerne av noen mennesker sier nei takk til noe som er gratis.

Andre folk som skal samles er de flotte menneskene som lager "kick/hug/fuck a ginger/nils/marsvind xD=D-day"-events på facebook. Det er dere som gjør at facebook er verdt å besøke, dere som fikser meg min daglige dose humor. Grunnen til at jeg vil at dere, vakre mennesker, skal få svineinfluensa er at da kan dere sitte inne hele dagen lang og voldta facebook, ikke bare 9/10 av dagen. Dere er lette å oppspore, lette å lure og så skal dere kastes i hver sitt bur der det produserer så mange "day-er" dere overhode kan finne på mens dere piskes av en gjeng illsinte gingere med våte håndklær og mord i blikkene som er blitt sparket ned en gang i uka det siste året pga facebook-innsatsen til dere "day-kreatører". Håper fanden setter sitt preg på deres fremtidige liv og styrer ondskapen i deres indre liv til et nytt kapittel.

Så, nok et problem løst av Den Mystiske Visdomsordmannen, mannen som ga deg de tre L-er: livet, livet og livet. Hyll ham. Forgud ham. Og ikke glem, elsk ham. Eller vil du kanskje elske med ham kanskje?

Alt tull har ein kjerne av sannhet

...sa engang en vis kvinne. Det kan det umulig råde noen tvil om. Hvis du råder tvil om dette skal jeg personlig råde deg til å stappe hodet ditt nedi ei bøtte med kokende rømmegrøt og så spe på med eddik. Man sier ikke imot DMV uten å få smake pisken, det håper jeg virkelig du har fått erfart. Å si imot DMV er som å spytte fanden i tryne for så å si at ditt eneste ønske var å gi ham en vask. Slik gjør man ikke hvis man har respekt for sitt eget liv og ettermæle. Vel, uansett, moralprekenen kan jeg ta ved en anledning.

Som sagt så har engang en vis kvinne sagt "alt tull har ein kjerne av sannhet". Dette sa hun en gang, aldri siden. Men "en gang var nok" som jeg sa første gang jeg så fjeset ditt. Det er bedre å kun si det en gang enn å voldta et visdomsord til blods. Ergo vil jeg genierklære denne unge kvinnen for dette visdomsordet. NOT, hva tror du, at jeg bedriver blasfemiske handlinger på min egen blogg, mot min egen religion, livsstil og astronomi. Men jeg skal ærlig innrømma at jeg er litt betatt av dette visdomsordet. For det første er dette litt av en avsløring fra min side. Jeg har fram til skrivende stund vært en av mange store tilhengerr til tanken om at jeg er eneråder over alle visdomsord. I mitt visdomsordvelde har kun mine visdomsord vært rådende. Vel, idag skal jeg vie et innlegg til ære for et annet visdomsord, jeg håper dere godtar dette. Gjør dere ikke dette så er det et kryss helt oppe til høyre som jeg mer enn gjerne ser at du bruker. Og i samme slengen kan du tegne et kryss i pannen og gå rundt som en vandrende dartblink. Men jeg vil ikke bruke mer tid på deg, nå skal jeg til sakens indre kjerne. I utgangspunktet hørres "alt tull har ein kjerne av sannhet" rimelig banalt og naivt ut. Jeg har bevart visdomsordets naturlige format, dialekten, slik at det ser ut som det kommer ut fra en neandertalers munn. Vel, jeg kan avsløra at det gjør det ikke, tro det eller ei. Men når du tenker over dette visdomsordets dypere mening lager alt mening. Hvorfor det hylles som det gjør, i store deler av verden sør for polarsirkelen. La oss ta et dykk i vidsdomsordet, jeg skal nå ta dere med på en visdomsordanalyse. La oss se på et par eksempler der visdomsordet beviser at det er levedyktig i verden.

Først av alt grunner alt i et velkjent faktum; humorens alvorlige undertone. Hva kan vi lese utifra dette? At jeg er pen, kjekk, velykket og grasiøs, jepp. At du e er et mindreverdig menneske, jepp. Men hva mer, vi trenger noe nytt. Vel, først av alt kan vi ta et eksempel fra virkeligheten der man benytter seg av hjelpemiddelet ironi: Se for deg at jeg sier til et såkalt medmenneske "ikke slå deg selv med en sykkel.". Her er humorens alvorlige budskap: Du må bli skadet. En ekte humorkjenner ville selvfølgelig med en gang finne frem første og beste sykkel, ta et tak rundt styret, løfte det rituelt opp mot himmelen til ære for hjulguden og føre det raskt og stødig mot hodet. Opp til flere ganger faktisk.

La oss se på eksempel nummer to. Det er klassikeren, vitsen. Vi tar en vits alle kjenner til, den om to tomater som går over en vei, den ene blir påkjørt, den andre sier den kryptiske kommentaren "kom igjen ketchup". Denne vitsen er nok en smule for komplisert for deres mikrohjerner som blir utkonkurert av en anorektikers lilletå når det kommer til størrelse og en utryddet flueart når det kommer til sosial kompetanse. Men dette får bare gå. Hvis vi ser på denne vitsens sannhetskjerne kan den være virkelig grotesk. Forteller her er en person som tørster etter blod, gjerne kristenmannsblod. Blir du fortalt denne vitsen i festlig lag, kanskje i fastelavenselskap hos naboen, er det bare å pakke sakene, låse huset tre ganger, kaste nøklene i nærmeste postkasse som tilhører undertegnede sammen med 20000 grunker og alt vil ordne seg skal du se. Bare aldri kom tilbake til byen eller ha kontakt med offentlige myndigheter igjen.

Jeg håper jeg har opplyst dere om hvilken kjerne som finnes i humor. Spøkens kraft skal du ikke spøke med. Nå kryper jeg til køys fordi føttene mine ikke har gått av å berøra bakken for mye. Måtte dere alle kose dere når dere leser det jeg har medelt her i aften, hvis ikke finnes det jo et alternativ; å ha stupekonkuranse fra Prekestolen. Eller kan du ikke stupe kanskje?

Kunst

Hey, i anledning den store EoSev-dagen starter jeg opp dette bloggforetaket igjen. Det er en stund siden sist kan man si, men det gidder jeg ikke snakke om. Har du store problemer med dette så skaff deg en psykolog, ikke kom her å mos ditt ynkelige lille liv oppi trynet mitt. Gå heller på line med snowboardsko over et arsenal av sylskarpe sverd.

Idag vil jeg lansere en teori. Det hersker ingen tvil om at jeg er en ordets mann. "Den gutten har det i kjeften" pleier folk å si når jeg spankulerer forbi og slenger ut den ene kommentaren etter den andre. Med mine vittigheter er jeg grunnen til at 50% av vennene mine har sixpack, meg selv medregnet, og engang ble en hel fest innlagt på sykehuset pga akutte pusteproblemer, og så klart var jeg hjernen bak det hele. Sorry folkens, men det er prisen for mitt nærvær, lev med det. Vel, tilbake til teorien. Den går ut på at mitt egentlige kall er å være kunstner. Mitt navn burde vært Den Mystiske Kunstnermannen. I det siste har jeg fått utfolde min indre Picasso, og med litt av et hell! Jeg er kunstverdens svar på den treenige Gud, jeg er Gud, Jesus og Den Hellige Hånd. Det du drømte om å tegne som barn tegner jeg med lillefingeren. Når du sitter frustrert over at tegningen som du skulle gi til din far på farsdagen ikke ble en så fin solsikke som du hadde håpt, sitter jeg og nipper champagne mens jeg setter standarden for hva som skal bli kunstens retning de neste årene. Kirker landet over er så på tuppa etter mine kunstverk at de lar meg bokstavelig talt male fanden på veggen like bak alteret. Så mens presten står og snakker om Guds godhet og blablabla står satan bak han og spidder Jesus med Jomfru Marias strikkepinner. Dette sier bare litt om mine ferdigheter som maler, og videre sier det enda mer om hvor kjekk og kul jeg er, men det er en annen historie, som du selvfølgelig kan utenatt, forlengs, baklengs og i diktformat.

Så, svære publikum, for all del IKKE bli inspirert til å starte opp deres egne små kunstneriske greier. Det blir bare patetisk. Hold dere heller til de små, enkle gledene dere allerede har og la oss/meg fagfolk ta hånd om dette. Hvis du står og vasker opp og tenker at "svarte fanden, kanskje jeg skal hive meg på kunstbølgen" så snu heller 180 grader og sett deg ned i sofaen med en kopp te og løs VGHelgs siste kryssord, da skader du hvertfall ingen andre enn deg selv. Bare fordi det ser bra ut når jeg maler er det heller tvilsomt, for ikke å si ren umulighet, at du vil nå mitt nivå noengang og du trenger absolutt ikke drite ut både deg selv, nærmeste familie og din lokale hund med et forsøk. Selv om jeg syns det ser kult ut å rive hus betyr ikke det at jeg setter meg inni første og beste husrivemaskin og slår meg løs på Madlas lokalbefolkning og deres respektive hus. Hvertfall ikke husene.

Nå som alt dette er sagt er det absolutt på tide å avslutte dette comebacket, som selvfølgelig kan sammenlignes med Jesu oppstandelse og det at Fanta Lemon kom tilbake i norske butikkhyller. En viktig seier for alle Marxist-Lemonister. Ikke forvent dere en dritt i framtida, det sier jeg dere, med mindre det faktisk er bekreftet at, ja, det er et nytt innlegg på gang. Men vær stadig på utkikk etter ekte kunstverk av Den Mystiske Kunstmannen, får du tak i et slik sitter du på en gullgruve av de sjeldne. Og det er synd, for gullgruver er ikke noe gode å sitte på. Da bør du heller sette deg på en spiker, noe jeg håper du gjør. Eller tør du ikke kanskje?