Svineinfluensa

Svineinfluensaen har for lengst tatt sitt inntog i vårt vakre og beskyttede land. Sprøytespisser skal stikkes inn i alle og enhver, mens sadistlegene sitter og ler bak sitt skrivebord mens de ser sine pasienter lide seg gjennom timene der djevelens nål trenger seg gjennom kjøttet og inn i vårt indre. Blodet spruter til alle kanter, vaksinen, som er ondskapens egen væske, tar sakte men sikkert over for blodet i kroppen din, og til slutt er det ikke blod som flyter i kroppen din, men svineinfluensavaksine. I det siste har det blitt heftig debattert om dette er en bra løsning, eller om vi alle bare skulle legge oss ned og dø uten å ta vaksina. Vel, jeg må bare si det som det er; vi har alle glemt den viktigste diskusjonen av dem alle når det gjelder svineinfluensa. Det er nemlig det spørsmål om man er for eller imot selve influensaen.

Jeg, den mystiske visdomsordmannen, på folkemunne ofte kjent som bare "maen sjøl", har tatt standpunkt for svineinfluensa. Men ikke slik vi kjenner svineinfluensa idag. Jeg ønsker såkalt selektiv svineinfluensa. Det selektiv svineinfluensa går ut på er at vi velger oss en gjeng skikkelige jævler, ekte svin, og disse pumper vi fulle med den pureste svineinfluensa vi finner på markedet. Svineinfluensaen skal være så pur at hvis du prøver å bade i den bare synker du til bunns i et endeløs hull og blir spist opp av illsinte virus, litt som å bade i fettet til en styrtrik/feit oljemagnat, for som alle vett er svineinfluensa tyktflytende. Hvordan skal man så velge ut hvem som skal få svineinfluensa spør du kanskje. Joda, det skal jeg si deg. Først av alt setter vi ned et utvalg beståande av en mystisk visdomsordmann. Så kan vi endelig få brukt skattelistene til noe konstruktivt. Til nå har kun disse listene blitt brukt til at man skal finne ut hvem man skal mobbe på skolen fordi han har fattige foreldre, eller hvem man skal bli venn med, selvfølgelig han med rikeste foreldre. Nå ser jeg mitt snitt til endelig å få utnytte det utrolige potensialet som ligger i skattelistene. Det som må gjøres er å samle, ved hjelp av skattelistene, de rikeste menneskene i Norge og så spandere på dem en helsikkes dose svineinfluensa. Jeg nekter å tro at disse kremmerne av noen mennesker sier nei takk til noe som er gratis.

Andre folk som skal samles er de flotte menneskene som lager "kick/hug/fuck a ginger/nils/marsvind xD=D-day"-events på facebook. Det er dere som gjør at facebook er verdt å besøke, dere som fikser meg min daglige dose humor. Grunnen til at jeg vil at dere, vakre mennesker, skal få svineinfluensa er at da kan dere sitte inne hele dagen lang og voldta facebook, ikke bare 9/10 av dagen. Dere er lette å oppspore, lette å lure og så skal dere kastes i hver sitt bur der det produserer så mange "day-er" dere overhode kan finne på mens dere piskes av en gjeng illsinte gingere med våte håndklær og mord i blikkene som er blitt sparket ned en gang i uka det siste året pga facebook-innsatsen til dere "day-kreatører". Håper fanden setter sitt preg på deres fremtidige liv og styrer ondskapen i deres indre liv til et nytt kapittel.

Så, nok et problem løst av Den Mystiske Visdomsordmannen, mannen som ga deg de tre L-er: livet, livet og livet. Hyll ham. Forgud ham. Og ikke glem, elsk ham. Eller vil du kanskje elske med ham kanskje?